Помагање некоме са граничним поремећајем личности

Како препознати БПД у вољеном и побољшати ваш однос

Да ли нетко близак вама пати од граничног поремећаја личности (БПД)? Ако је тако, већ знате да БПД не погађа само оне са дијагнозом - она ​​погађа све који брину о њима. Особе са БПД-ом имају потешкоћа у регулисању својих емоција и понашања, а то може да одузме велики терет својим партнерима, члановима породице и пријатељима. Али постоји нада, и за особу са БПД-ом и за тебе. Иако не можете натерати некога да тражи лечење за БПД, али можете предузети кораке да побољшате комуникацију, поставите здраве границе и стабилизујете однос.

Шта требате знати о БПД-у

Особе са граничним поремећајем личности (БПД) имају тенденцију да имају велике потешкоће са везама, посебно са онима који су им најближи. Њихова дивља промена расположења, љути испади, хронични страхови од напуштања и импулзивно и ирационално понашање могу оставити вољене да се осећају беспомоћно, злостављано и ван равнотеже. Партнери и чланови породице особа са БПД-ом често описују однос као емоционални брдски тобоган без краја на видику. Можда ћете се осећати као да сте на милост и немилост ваше блиске БПД симптоме-ухваћене ако не напустите везу или особа предузме кораке да добијете третман. Али ви имате више моћи него што мислите.

Можете промијенити однос тако што ћете управљати својим реакцијама, успоставити чврсте границе и побољшати комуникацију између вас и ваше вољене особе. Нема магичног лека, али уз правилан третман и подршку, многи људи са БПД-ом могу и постају бољи и њихови односи могу постати стабилнији и кориснији. У ствари, пацијенти који имају највише подршке и стабилности код куће имају тенденцију да показују побољшања раније него они чији су односи каотичнији и несигурнији. Било да је ваш партнер, родитељ, дијете, брат, сестра, пријатељ или други вољени с БПД-ом, можете побољшати и однос и властити квалитет живота, чак и ако особа с БПД-ом није спремна признати проблем или тражити лијечење .

Учите све што можете

Ако ваш вољени има гранични поремећај личности, важно је препознати да он или она пате. Деструктивно и штетно понашање су реакција на дубоки емоционални бол. Другим речима, они се не односе на вас. Када ваша вољена особа учини или каже нешто повређено према вама, схватите да је понашање мотивисано жељом да се заустави бол који они доживљавају; то је ријетко намјерно.

Учење о БПД-у неће аутоматски решити ваше проблеме у вези, али ће вам помоћи да схватите са чиме се суочавате и да радите са потешкоћама на конструктивнији начин.

Препознавање знакова и симптома БПД-а

Препознавање знакова и симптома граничног поремећаја личности није увек лако. БПД се ретко дијагностикује сам, али често у спрези са поремећајима као што су депресија, биполарни поремећај, анксиозност, поремећај једења или злоупотреба супстанци. Ваш члан породице или вољена особа са БПД-ом може бити изузетно осјетљива, тако да мале ствари често могу изазвати интензивне реакције. Једном узнемирени, људи који граниче често нису у стању да мисле исправно или да се смире на здрав начин. Они могу рећи штетне ствари или се понашати опасно или неприкладно. Ова емоционална нестабилност може изазвати превирања у њиховим односима и стресу за чланове породице, партнере и пријатеље.

Многи људи који су у блиској вези са особом која пати од БПД-а често знају да нешто није у реду са својом вољеном особом, али немају појма шта је то, или чак постоји име за то. Учење дијагнозе граничног поремећаја личности може бити извор и олакшања и наде.

Да ли ваша вољена особа има гранични поремећај личности?

У вашем односу:

  1. Осећаш ли се као да мораш на прстима око вољене особегледајући сваку малу ствар коју кажеш или чиниш због страха да ћеш их искључити? Да ли често скривате оно што мислите или осећате да бисте избегли борбе и повреде?
  2. Да ли се ваша вољена особа помера готово тренутно између емоционалних екстрема (нпр. мирно један тренутак, бијесан следећи, онда изненада очајан?) Да ли су ове брзе промене расположења непредвидиве и наизглед ирационалне?
  3. Да ли вас вољена особа гледа као доброг или лошег, без средине? На пример, или сте “савршени”, и једино на шта могу да рачунају, или сте “себични” и “неосетљиви” и никада их заиста не волите.
  4. Да ли осећате да не можете победити: да ће све што кажете или урадите бити искривљено и употребљено против вас? Да ли осећате да се ваша вољена особа стално мења, тако да никада нисте сигурни како да одржите мир?
  5. Да ли је све увек твоја кривица? Да ли се осећате стално критиковани и окривљени за ствари које чак немају смисла? Да ли вас особа оптужује да радите и говорите ствари које никада нисте урадили? Да ли се осећате погрешно када покушавате да објасните или уверите свог партнера?
  6. Да ли се осећате манипулисаним страхом, кривицом или нечувеним понашањем? Да ли ваша вољена особа претвара, лети у насилне бијес, прави драматичне изјаве, или ради опасне ствари када мисле да сте несретни или да одете?

Ако одговорите "да" на већина од ових питања, ваш партнер или члан породице може имати гранични поремећај личности.

Да бисте помогли некоме са БПД-ом, прво се побрините за себе

Када члан породице или партнер има гранични поремећај личности, веома је лако бити ухваћен у херојским напорима да му се допадне и смири. Можда ћете наћи већину своје енергије у особи са БПД-ом на рачун ваших емоционалних потреба. Али то је рецепт за љутњу, депресију, сагоревање, па чак и физичку болест. Не можете да помогнете неком другом или уживате у одрживим, задовољавајућим везама када будете трчали и преплављени стресом. Као иу случају хитне ситуације у лету, прво морате "ставити своју сопствену маску за кисеоник".

Избегавајте искушење да се изолујете. Нека буде приоритет да останете у контакту са породицом и пријатељима који се осећају добро. Потребна вам је подршка људи који ће вас слушати, учинити да се осећате брижљиво и понудити провјере стварности када је то потребно.

Дозвољено вам је (и охрабрено) да имате живот! Дајте себи дозволу да имате живот изван вашег односа са особом са БПД-ом. Није себично одвојити вријеме за себе да се опустите и забавите. У ствари, када се вратите на вашу БПД везу, обоје ћете имати користи од ваше боље перспективе.

Придружите се групи за подршку члановима породице БПД. Састанак са другима који разумеју кроз шта пролазите може дуго да иде. Ако не можете пронаћи особну групу за подршку у свом подручју, можда ћете хтјети размотрити приступање онлине БПД заједници.

Не занемарите своје физичко здравље. Здраво храњење, вежбање и добијање квалитетног сна лако могу пасти на страну када сте ухваћени у драму односа. Покушајте да избегнете ову замку. Када сте здрави и добро одмарани, боље сте способни да се носите са стресом и контролишете своје емоције и понашање.

Научите да управљате стресом. Постати узнемирени или узнемирени као одговор на проблематично понашање само ће повећати љутњу или узнемиреност вољене особе. Вежбањем са сензорним инпутом, можете научити како да се ослободите стреса како се то дешава и да останете мирни и опуштени када се притисак подигне.

Запамтите правило 3 Ц

Многи пријатељи или чланови породице често се осјећају кривима и криви себе за деструктивно понашање граничне особе. Можете се запитати шта сте учинили да би особа била толико љута, да мислите да сте некако заслужили злостављање, или да се осјећате одговорним за било какав неуспјех или повратак у лијечење. Али важно је запамтити да нисте одговорни за другу особу. Особа са БПД-ом је одговорна за своје поступке и понашање.

3 Ц су:

  1. Нисам узрок то.
  2. Не могу лек то.
  3. Не могу контрола то.

Извор: Из магле

Комуницирање са особом која има БПД

Комуникација је кључни део сваке везе, али комуникација са особом која граничи може бити посебно изазовна. Људи који су у блиској вези са одраслом особом на граници често упоређују разговор са својом вољеном особом да се свађају са малим дететом. Особе са БПД-ом имају потешкоћа да читају говор тијела или разумију невербални садржај разговора. Они могу рећи ствари које су окрутне, непоштене или ирационалне. Њихов страх од напуштања може узроковати да претјерано реагују на било који замјетан, без обзира колико мали, а њихова агресија може резултирати импулсивним нападима беса, вербалног злостављања или чак насиља.

Проблем за особе са БПД-ом је да поремећај искривљује и поруке које чују и оне које покушавају да изразе. Стручњак и аутор БПД-а, Ранди Крегер, успоређује га с "дисањем с ушима", у којој чују ријечи и реченице унатраг, изнутра према ван, постранце и без контекста. "

Слушање вољене особе и признавање његових или њених осјећаја је један од најбољих начина да се помогне некоме с БПД-ом да се смири. Када схватите како вас особа која граничи чује и подешавате начин на који комуницирате с њима, можете помоћи да се напади и бијес шири и изгради јачи, ближи однос.

Савети за комуникацију

Важно је препознати када је безбедно започети разговор. Ако је ваша вољена особа бијесна, вербално увредљива, или праве физичке претње, сада није време за разговор. Боље је мирно одложити разговор тако што ће рећи нешто попут: “Хајде да разговарамо касније када смо обоје смирени. Желим да вам поклоним пуну пажњу, али то је превише тешко за мене.

Када су ствари мирније:

Слушајте активно и будите суосјећајни. Избегавајте сметње као што су ТВ, рачунар или мобилни телефон. Покушајте да не прекинете или преусмерите разговор на ваше проблеме. Одвојите своју процену, ускратите кривицу и критику, и покажите своје интересовање за оно што се каже тако што повремено климате главом или правите мале вербалне коментаре попут „да“ или „ух хух“. објасните да слушате и саосећате.

Фокусирајте се на емоције, а не на речи. Осјећаји особе с БПД-ом комуницирају много више од ријечи које користи. Особе са БПД-ом требају потврду и потврду бола с којим се боре. Слушајте емоцију коју вољена особа покушава да комуницира, а да се не заглиби у покушају да помири речи које се користе.

Покушајте да се особа са БПД осећа чује. Не указујте на то како мислите да су у криву, покушајте да добијете аргумент, или да поништите њихова осећања, чак и када је оно што они говоре потпуно ирационално.

Дајте све од себе да останете мирни, чак и када особа са БПД-ом делује. Избегавајте да постанете одбрамбени пред оптужбама и критикама, без обзира на то колико сте непоштени. Бранити себе само ће учинити да ваш вољени буде бијеснији. Отиђите ако вам треба времена и простора да се охладите.

Настојте да ометате вољену особу када се емоције повећају. Све што привлачи пажњу ваше вољене особе може да функционише, али дистракција је најефикаснија када је активност такође умирујућа. Покушајте да вежбате, пијуцкате врући чај, слушате музику, дотеравате кућног љубимца, сликате, вртите или довршавате кућне послове.

Разговарајте о другим стварима осим нереда. Ви и ваш вољени не живите искључиво од поремећаја, па направите време да истражите и разговарате о другим интересима. Дискусије о лаким субјектима могу помоћи да се конфликт између вас распрши и може охрабрити вољену особу да открије нове интересе или настави старе хобије.

Немојте игнорисати самодеструктивна понашања и самоубилачке претње

Ако сматрате да је ваша вољена особа тренутно изложена ризику од самоубиства НЕ остављајте особу на миру. Позовите терапеута своје вољене особе или:

  • У Сједињеним Америчким Државама, позовите 911 или позовите Националну линију за спречавање самоубиства на 1-800-273-ТАЛК.
  • У другим земљама, позовите број служби за хитне случајеве своје земље или посетите ИАСП да бисте пронашли телефонску линију за превенцију самоубиства.

Постављање здравих граница са особом која воли границу

Један од најефикаснијих начина да помогнете вољеној особи са БПД-ом да стекну контролу над својим понашањем је да успостави и спроведе здраве границе или границе. Постављање граница може помоћи Вашој вољеној особи да боље одговори на захтјеве вањског свијета, гдје школе, рад и правни сустав, на примјер, постављају и примјењују строга ограничења на оно што чини прихватљиво понашање. Успостављање граница у вашем односу може замијенити хаос и нестабилност ваше тренутне ситуације са важним смислом за структуру и пружити вам више избора о томе како реагирати када се суочите с негативним понашањем. Када обе стране поштују границе, моћи ћете да изградите осећај поверења и поштовања између вас, који су кључни састојци за било који смислени однос.

Међутим, постављање граница није чаробни поправак везе. У ствари, ствари се у почетку могу погоршати пре него што постану боље. Особа са БПД-ом се плаши одбацивања и осетљива је на било коју приметну слабост. То значи да ако никада раније нисте постављали границе у свом односу, ваша вољена особа ће вероватно реаговати лоше када почнете. Ако се повучете у лице бесу или злостављању вољене особе, само ћете појачати њихово негативно понашање и циклус ће се наставити. Али, остати чврсто и стајати уз ваше одлуке може вам дати снагу, помоћи вашој вољеној особи и на крају трансформирати ваш однос.

Како поставити и ојачати здраве границе

Разговарајте са својом вољеном особом о границама у вријеме када сте обоје смирени, а не у жару аргумента. Одлучите које понашање ћете и шта нећете толерисати од особе и учините да та очекивања буду јасна. На пример, можете рећи својој вољеној особи: "Ако не можеш да разговараш са мном а да не вриштиш на мене, ја ћу отићи."

Урадити…

  • Мирно увјерите особу с БПД-ом када постављате границе. Реците нешто попут: „Волим вас и желим да наш однос ради, али не могу поднијети стрес који је проузроковао ваше понашање. Требаш ми да направиш ову промену за мене. "
  • Побрините се да сви у породици пристану на границе - и како да наметну последице ако их се игнорише.
  • Замислите границе као процес, а не као један догађај. Уместо да удараш вољену особу са дугом листом граница одједном, уведи их постепено, један или два одједном.

Не…

  • Припремите претње и ултиматуме које не можете извршити. Као што је људска природа, ваша вољена особа ће неизбежно тестирати границе које сте поставили. Ако попустите и не примењујете последице, ваша вољена особа ће знати да је граница бесмислена и да ће се негативно понашање наставити. Ултиматуми су последње средство (и опет, морате бити спремни да га пратите).
  • Толерисање злостављања. Нико не треба да трпи вербално злостављање или физичко насиље. Само зато што је понашање ваше вољене особе резултат поремећаја личности, то не чини понашање мање стварним или мање штетним за вас или друге чланове породице.
  • Оспособити особу са БПД-ом да их заштити од последица својих поступака. Ако ваш вољени не поштује ваше границе и настави да се осећате несигурно, можда ћете морати да одете. То не значи да их не волите, али ваша брига о себи мора увијек имати приоритет.

Подржавање лечења БПД-а вољеној особи

Гранични поремећај личности је веома лечив, али је уобичајено да људи са БПД-ом избегавају лечење или поричу да имају проблем. Чак и ако је то случај са вашом вољеном особом, још увијек можете пружити подршку, побољшати комуникацију и поставити границе док настављате потицати свог пријатеља или члана породице да тражи стручну помоћ.

Док су опције лијекова ограничене, водство квалифицираног терапеута може направити велику разлику у опоравку вољене особе. БПД терапије, као што је дијалектичка терапија понашања (ДБТ) и терапија усмјерена на схему, могу помоћи вољеној особи да ради кроз своје односе и питања повјерења и истражи нове технике суочавања, учећи како да смири емоционалну олују и самоубиствују на здрав начин.

Како подржати третман

Ако ваша вољена особа не призна да има проблема са БПД-ом, можда ћете желети да размислите о терапији пара, где је фокус на односу и промовисању боље комуникације, а не на поремећају вољене особе. Ваш партнер се може лакше сложити с тим и евентуално размотрити спровођење БПД терапије у будућности.

Охрабрите своју вољену особу да истражи здраве начине поступања са стресом и емоцијама практикујући пажљивост, користећи технике опуштања као што су јога, дубоко дисање, медитација или сензорна стимулација за ублажавање стреса у тренутку. Опет, можете учествовати у било којој од ових терапија са својом вољеном особом, што може ојачати вашу везу и може их охрабрити да наставе са другим путевима лијечења.

Развијајући способност да толеришемо невоље, ваша вољена особа може научити како да притисне паузу када нагон да се понаша или да се понаша импулсивно. ХелпГуидеов бесплатни пакет алата за емоционалну интелигенцију нуди корак-по-корак, самоусмјерен програм за подучавање вољене особе како да јаше „дивљег коња“ надмоћних осјећаја док остаје миран и фокусиран.

Постављање циљева за опоравак БПД-а: Идите полако

Приликом подршке опоравку вољене особе, важно је бити стрпљив и поставити реалне циљеве. Промене се могу и дешавају, али, као и код преокретања било каквог обрасца понашања, потребно је време.

  • Узмите кораке за бебе, а не тежите огромним, недостижним циљевима који вас и вашу вољену особу подижу за неуспех и обесхрабрење. Смањењем очекивања и постављањем малих циљева које треба постићи корак по корак, ви и ваша вољена особа имате веће шансе за успјех.
  • Подржавање опоравка вољене особе може бити изузетно изазовно и корисно. Морате се бринути о себи, али процес вам може помоћи да растете као индивидуа и ојачате однос између вас.

Препоручено читање

Помоћ за породице - Видео, препоруке књига и линкови за програме подршке за чланове породица особа са БПД-ом. (Бордерлине Ресоурце Дисордер Ресоурце Центре)

Фамили Гуиделинес - Помагање вољеној особи са БПД-ом, укључујући постављање ограничења и управљање кризама. (Национална образовна алијанса за гранични поремећај личности)

Гранични поремећај личности - Преглед симптома, узрока и третмана. (Национални институт за ментално здравље)

Третмани за гранични поремећај личности - Истражите врсте третмана који се тренутно користе. (Национална образовна алијанса за гранични поремећај личности)

Шта је ДБТ? - Преглед дијалектичке терапије понашања, широко проучене терапије за БПД. (Бехавиорал Тецх)

Аутори: Мелинда Смитх, М.А., Лавренце Робинсон, и Јеанне Сегал, Пх.Д. Последнее обновление: Новембер 2018.

Loading...