АДХД за одрасле и односи

Суочавање са симптомима заједно и превазилажење изазова односа

Односи у којима један или оба члана пара имају АДХД могу бити узнемирени неспоразумима, фрустрацијама и огорченошћу. Ово је посебно вероватно ако се симптоми АДХД-а никада нису правилно дијагностиковали или лечили. Добра вијест је да ове проблеме можете окренути. Можете изградити здравије, срећније партнерство учећи о улози коју АДХД игра у вашем односу и како можете обоје изабрати позитивније и продуктивније начине да одговоре на изазове и комуницирате једни с другима.

Како АДХД или АДД утичу на односе?

Док дистракција, дезорганизација и импулзивност поремећаја хиперактивности (АДХД или АДД) могу изазвати проблеме у многим областима одраслог живота, ови симптоми могу бити посебно штетни када су у питању ваши најближи односи.

Ако сте особа са АДХД-ом, можда се осјећате као да вас стално критизирају, гњавите и управљате микроманазама. Без обзира шта радите, ништа не задовољава вашег супружника или партнера. Не осећате се поштованим као одрасла особа, па ћете наћи себе да избегавате свог партнера или да говорите шта год имате да бисте их скинули с леђа. Желите да се ваши значајни остали још мало опусте и престанете покушавати контролирати сваки аспект вашег живота. Питате се шта се десило са особом у коју сте се заљубили.

Ако сте у вези са неким ко има АДХД, можете се осећати усамљено, игнорисати и неценити. Уморни сте од свега да се бринете о свему и будете једина одговорна страна у вези. Не осећате да се можете ослонити на свог партнера. Чини се да никада не испуњавају обећања, а ви сте присиљени да стално постављате подсјетнике и захтјеве или само радите ствари сами. Понекад се осећа као да ваш други значајан није брига.

Лако је видети како осећања на обе стране могу допринети деструктивном циклусу у вези. Не-АДХД партнер се жали, приговара, и постаје све више огорчен док АДХД партнер, осјећајући се и погрешно схваћен, постаје дефанзиван и повлачи се. На крају, нико није срећан. Али то не мора бити овако. Можете пронаћи нове начине за суочавање са изазовима АДХД-а и побољшати начин на који комуницирате, додајући веће разумијевање вашем односу и приближавајући вас.

Разумевање улоге АДХД-а у односима одраслих

Трансформација вашег односа почиње разумијевањем улоге коју АДХД игра. Када сте у стању да идентификујете како су симптоми АДХД-а утичу на ваше интеракције као пар, можете научити боље начине реаговања. За партнера са АДХД-ом, то значи научити како да управљате својим симптомима. За не-АДХД партнера, то значи учење како реаговати на фрустрације на начин који охрабрује и мотивира вашег партнера.

Симптоми АДХД-а који могу изазвати проблеме у вези

Невоље обраћају пажњу. Ако имате АДХД, можете се залетити током разговора, што може учинити да се ваш партнер осјећа игнорисаним и обезвређеним. Такође можете пропустити важне детаље или се безумно сложити са нечим што се касније не сећате, што може бити фрустрирајуће за вашу вољену особу.

Форгетфулнесс. Чак и када неко са АДХД-ом обрати пажњу, они касније могу заборавити шта су обећали или разговарали. Када је рођендан вашег супружника или формула коју сте рекли да ћете покупити, ваш партнер може почети да се осећа као да вам није стало или да сте непоуздани.

Лоше организационе способности. То може довести до потешкоћа у завршавању задатака као и до општег хаоса у домаћинству. Партнери се могу осјећати као да увијек чисте након особе са АДХД-ом и носећи несразмјерну количину породичних обавеза.

Импулсивити. Ако имате АДХД, можете да извалите ствари без размишљања, што може проузроковати повреде. Ова импулсивност може довести и до неодговорног, па чак и безобзирног понашања (на пример, велике куповине која није у буџету, што доводи до борбе за финансије).

Емоционални испади. Многи људи са АДХД-ом имају проблема са ублажавањем својих емоција. Можете лако да изгубите живце и да имате проблема да мирно разговарате о питањима. Ваш партнер може да се осећа као да мора да хода по јајним љускама да би избегао пуцање.

Ставите се у партнерове ципеле

Први корак у окретању вашег односа је учење да видите ствари из перспективе вашег партнера. Ако сте дуго били заједно или сте се стално борили, можда мислите да сте већ схватили одакле ваш партнер долази. Али не подцјењујте како је лако погрешно протумачити поступке и намјере вашег партнера. Ви и ваш партнер сте другачији него што мислите - поготово ако само један од вас има АДХД. И само зато што сте чули све то не значи да сте заиста схватили оно што ваш партнер говори. Када су емоције високе, као што се обично ради око проблема са АДХД-ом, посебно је тешко одржати објективност и перспективу.

Најбољи начин да се ставите у ципеле вашег партнера је да питате, а затим једноставно слушате. Нађи времена да седнеш и причаш када ниси већ узнемирен. Нека ваш партнер опише како се они осјећају без прекида од вас да би објаснили или бранили себе. Када ваш партнер заврши, поновите главне тачке које сте чули и питајте да ли сте исправно схватили. Можда ћете желети да напишете тачке тако да касније можете да размислите о њима. Када је ваш партнер завршен, ваш је ред. Замолите их да учине исто за вас и заиста слушају са свежим ушима и отвореним умом.

Савјети за повећање емпатије у вашем односу

Проучите АДХД. Што више обојица учите о АДХД-у и његовим симптомима, то ћете лакше видјети како он утиче на ваш однос. Можда ћете видети да се сијалица пали. Толико ваших питања као пар коначно има смисла! Подсећајући се да је АДХД мозак другачији од мозга без АДХД-а, може помоћи партнеру који није АДХД да се симптоми мање осећају. За партнера са АДХД-ом, може бити олакшање схватити шта је иза неких ваших понашања - и знати да постоје кораци које можете подузети да бисте управљали својим симптомима.

Потврдите утицај који ваше понашање има на вашег партнера. Ако сте особа са АДХД-ом, важно је препознати како ваши нелијечени симптоми утичу на партнера. Ако сте партнер који није АДХД, размислите о томе како се ваше приговарање и критика чини да се ваш супруг осећа. Не одбацујте притужбе свог партнера или их занемарите јер вам се не свиђа начин на који то износе или реагују на вас.

Одвојите ко је ваш партнер од њихових симптома или понашања. Уместо да свог партнера означите као "неодговорно", препознајте њихову заборављивост и недостатак праћења као симптоме АДХД-а. Запамтите, симптоми нису карактерне особине. Исто важи и за не-АДХД партнере. Схватите да се приговарање обично јавља због осећаја фрустрације и стреса, а не зато што је ваш партнер несувисла харпија.

Како се често осећа партнер са АДХД-ом:
Различит. Мозак се често утркује, а људи са АДХД-ом доживљавају свијет на начин који други не разумију или се лако разумију.
Преплављени, потајно или отворено, сталним стресом узрокованим симптомима АДХД-а. Одржавање свакодневног живота под контролом захтева много више посла него што други схватају. Чак и ако то није увек очигледно, АДХД може да натера неког да се осећа као да се труди да задржи главу изнад воде.
Подређени својим супружницима. Њихови партнери проводе доста времена исправљајући их или водећи емисију. Корекције их чине неспособним и често доприносе динамици родитеља и детета. Мушкарци могу описати ове интеракције као да их чине ослабљеним.
Схамед. Често скривају велику срамоту, понекад компензирајући блудом или повлачењем.
Невољена и нежељена. Стални подсјетници од супружника, шефова и других да треба да се „промијене“, појачавају да су невољени онакви какви јесу.
Плашим се да опет не успије. Како се њихови односи погоршавају, потенцијал казне за неуспјех се повећава. Али њихове недоследности које произилазе из АДХД-а значе да ће овај партнер у неком тренутку успјети. Предвиђање неуспјеха резултира невољкошћу да се покуша.
Чежња за прихватањем. Једна од најјачих емоционалних жеља оних са АДХД-ом је да буду вољени онакви какви јесу, упркос несавршености.
Како често не-АДХД партнер осећа:
Нежељени или невољени. Недостатак пажње се тумачи као недостатак интереса, а не као ометање. Један од најчешћих снова је да се "његује" и да се привуче пажња свог супружника да то подразумева.
Љут и емоционално блокиран. Бес и презир прожимају многе интеракције са супругом АДХД-а. Понекад се овај гнев изражава као одвајање. У покушају да контролишу љутите интеракције, неки од супружника који нису АДХД покушавају да блокирају своја осећања тако што ће их напунити.
Невероватно стресан. Супружници који не живе у АДХД-у често носе огроман део породичних обавеза и никада не могу да спусте своју заштиту. Живот би се могао распасти у било ком тренутку због недоследности АДХД супружника.
Игнорисани и увређени. Код супружника који немају АДХД, нема смисла да АДХД супружник не реагује на искуство и савет не-АДХД партнера чешће када је “јасно” шта треба урадити.
Исцрпљен и исцрпљен. Супруга без АДХД-а носи превише одговорности и чини се да никакав напор не поправља везу.
Фрустратед. Супруга без АДХД-а може се осјећати као да се иста питања стално враћају (нека врста ефекта бумеранга).
Адаптиран од Ефекат АДХД-а на брак: разумјети и обновити ваш однос у шест корака, би Мелисса Ц. Орлов

Преузми одговорност за своју улогу

Једном када се ставите у партнерове ципеле, време је да прихватите одговорност за своју улогу у вези. Напредак почиње када постанете свјесни властитог доприноса проблемима које имате као пар. Ово важи и за не-АДХД партнере.

Док симптоми АДХД партнера могу изазвати проблем, сами симптоми нису криви за проблем односа. Начин на који не-АДХД партнер реагује на узнемирујући симптом може или отворити врата за сарадњу и компромис или изазвати неспоразуме и повриједити осјећаје. Ако сте ви са АДХД-ом, ви сте такође одговорни за начин на који реагујете на забринутости вашег партнера. Ваша реакција може или учинити ваш значајан други осјећај потврђен и чуо или занемарити и игнорирати.

Ослободите динамику родитеља и детета

Многи парови се осјећају заглављени у незадовољавајућем односу родитељ-дијете, с не-АДХД партнером у улози родитеља и партнера са АДХД-ом у улози дјетета. Често почиње када партнер са АДХД-ом не успе да испуни задатке, као што је заборавити да плати рачун за кабловску телевизију, остављајући чисто рубље у гомили на кревету или остављајући децу насукану након што су обећали да ће их покупити. Не-АДХД партнер преузима све више одговорности у домаћинству.

Што се партнерство више испреплиће, то се више осјећа огорчено. Постаје теже цијенити позитивне особине и доприносе супружника АДХД-а. Наравно, партнер са АДХД-ом то осети. Почињу да се осећају као да нема смисла чак ни покушавати и одбацити супружника који није АДХД као контролинг и немогуће га задовољити. Па шта можете да урадите да разбијете овај образац?

Савети за не-АДХД партнера:

  • Не можете контролисати свог супружника, али можете контролисати своје поступке. Одмах зауставите вербалне нападе и приговарање. Ни један не добија резултате.
  • Охрабрите партнера када остваре напредак и препознају постигнућа и напоре.
  • Када је то могуће, покушајте да се фокусирате на намере партнера, а не на оно што заправо раде. На пример, они могу да изгубе концентрацију када вас слушају, али то не значи да им није стало до онога што имате да кажете.
  • Престани да покушаваш да "родиш" свог партнера. То је деструктивно за ваш однос и демотивирање вашег супружника.

Савети за партнера са АДХД-ом:

  • Потврдите чињеницу да ваши симптоми АДХД-а ометају вашу везу. Није само случај да је ваш партнер неразуман.
  • Истражите могућности лечења. Када научите да управљате симптомима и постанете поузданији, ваш партнер ће се опустити.
  • Ако јаке емоције ометају разговоре са вашим партнером, унапред се договорите да морате да одвојите време за смирење и преусмеравање пре него што наставите.
  • Пронађите начине да покварите вашег супружника. Ако се ваш партнер осјећа да вас брине - чак и на мале начине - они ће се осјећати мање као ваш родитељ.

Престаните да се борите и започните комуникацију

Као што сте већ видели, комуникација се често распада између партнера када је АДХД у мешавини. Један партнер се осјећа преоптерећен. Други се осјећа нападнут. На крају се боре једни против других него да се баве тим питањем.

Да бисте побољшали комуникацију, урадите оно што можете да бисте смањили емоционалну променљивост. Ако је потребно, потребно је време да се охладите пре него што дискутујете о неком питању. Када разговарате, пажљиво слушајте свог партнера. Запитајте се о чему се заправо свађате. Шта је дубље питање?

На пример: Пар се бори за вечером и касни сат времена. Муж, који нема АДХД, узрујан је више од празног желуца. Он се осећа фрустриран због недостатка поузданости и пажње његове жене (Напорно радим да јој обезбедим! Зашто никад не добијем ТЛЦ? Ако је бринула за мене, она би се више потрудила!). АДХД жена се осећа преоптерећена и неправедно осуђена (Имам толико тога да се бринем око куће. Тешко ми је да се држим на врху свега и изгубио сам појам о времену. Како ме то чини лошом женом?).

Када једном утврдите прави проблем, много је лакше ријешити проблем. У овом примјеру, муж би био мање узнемирен ако би схватио да кронично кашњење и дезорганизација његове жене није особно. То је симптом необрађеног АДХД-а. Са своје стране, када жена схвати да благовремена вечера чини да се њен муж осјећа вољеним и цијењеним, она ће бити више мотивирана да то учини.

Не боцкајте своје емоције. Прихватите своја осећања, без обзира колико ружна. Одведите их на отворено где можете да радите кроз њих као пар.

Ти ниси читач мисли. Немојте правити претпоставке о мотивацији вашег партнера. Избегавајте „ако ме је супружник заиста волио…“ замку. Ако ваш партнер учини нешто што вас узнемирава, обратите се директно, умјесто да тихо гучите.

Пази шта кажеш и како то кажеш. Избегавајте критичне речи и питања која стављају вашег партнера у дефанзиву (“Зашто не можете да урадите оно што сте рекли да желите?” Или “Колико пута морам да вам кажем?”).

Нађи хумор у ситуацији. Научите да се смејете над неизбежним неспоразумима и неспоразумима. Смех ублажава напетост и зближава вас.

Побољшајте своје комуникацијске вјештине када имате АДХД

Симптоми АДХД-а могу ометати комуникацију. Следећи савети могу вам помоћи да остварите више задовољних разговора са партнером и другим људима.

Комуницирајте лицем у лице кад год је то могуће. Невербални знаци као што су контакт очима, тон гласа и гестови комуницирају много више од самих ријечи. Да бисте разумели емоције иза речи, морате да комуницирате са партнером лично, а не преко телефона, текста или е-поште.

Слушајте активно и не прекидајте. Док друга особа говори, потрудите се да одржите контакт очима. Ако нађете да ваш ум лута, ментално понављајте њихове речи како бисте пратили разговор. Потрудите се да избегнете прекид.

Постављају питања. Уместо да се упуштате у оно што вам је на уму - или у многе ствари на уму - питајте другу особу питање. То ће им дати до знања да обраћате пажњу.

Рекуест а репеат. Ако ваша пажња лута, реците другој особи чим то схватите и замолите их да понове оно што је управо речено. Ако дозволите да разговор буде предугачак када вам је ум негде другде, само ће се отежати поновно повезивање.

Управљајте својим емоцијама. Ако нисте у стању да дискутујете о одређеним темама, а да не одлетите из ручке или кажете ствари које касније пожалите, размислите о практиковању медитације за пажњу. Поред тога што помаже да се смањи импулзивност и побољша фокус, редовна медитација за пажљивост може вам понудити већу контролу над својим емоцијама и спречити емоционалне испаде који могу бити тако штетни за везу. ХелпГуиде-ов бесплатни алат за емоционалне вештине може вам показати како.

Радите заједно као тим

Само зато што један партнер има АДХД не значи да не можете имати уравнотежен, међусобно испуњен однос. Кључно је научити радити заједно као тим. Здрав однос подразумијева давање и узимање, при чему и појединци који у потпуности учествују у партнерству и траже начине да подрже једни друге.

Одвојите мало времена с обје стране да бисте утврдили у чему сте добри и који су задаци за вас најизазовнији. Ако је ваш супруг јак у области у којој сте слаби, можда они могу преузети ту одговорност и обрнуто. Треба да се осећа као равноправна размена. Ако сте обоје слаби у одређеном подручју, размислите како да добијете помоћ извана. На пример, ако нико од вас није добар са новцем, можете да ангажујете књиговођу или истражите апликације за управљање новцем које олакшавају буџетирање.

Подијелите задатке и држите их се. Не-АДХД партнер може бити прикладнији за руковање рачунима и обављање задатака, док ви управљате дјецом и кувате.

Распоредите седмичне седмице. Састаните се једном недељно да бисте решили проблеме и проценили напредак који сте остварили као пар.

Оцијените подјелу рада. Направите листу послова и одговорности и ребалансирајте радно оптерећење ако било који од вас преузме већину терета.

Делегирајте, ангажујте и аутоматизујте. Ви и ваш партнер не морате све да радите сами. Ако имате дјецу, додијелите им кућне послове. Такође можете размислити о изнајмљивању услуге чишћења, пријављивању за испоруку намирница или постављању аутоматског плаћања рачуна.

По потреби раздвојите појединачне задатке. Ако партнер са АДХД-ом има проблема са испуњавањем задатака, не-АДХД партнер ће можда морати да уђе као “ближи”.

Направите практичан план

Ако имате АДХД, вероватно нисте јако добри у организовању или постављању система. Али то не значи да нисте у стању да пратите план када је он на месту. Ово је област у којој партнер који није АДХД може пружити непроцјењиву помоћ. Они вам могу помоћи да успоставите систем и рутину на коју можете да се ослоните како би вам помогли да останете на врху својих одговорности.

Почните са анализом најчешћих ствари о којима се борите, као што су ситни послови или хронична кашњења. Затим размислите о практичним стварима које можете учинити да их ријешите. За заборављене послове, то би могао бити велики зидни календар са квадратићима поред свакодневних задатака сваке особе. За хронично кашњење, можете поставити календар на паметном телефону, заједно са тајмерима који ће вас подсјетити на надолазеће догађаје.

Помаже вашем партнеру са АДХД-ом

Развијте рутину. Ваш партнер ће имати користи од додане структуре. Закажите распоред ствари које треба да постигнете и размотрите подешавање времена за оброке, вежбе и спавање.

Подесите вањске подсјетнике. Ово може бити у облику суве плоче за брисање, љепљивих нота или листе задатака на вашем телефону.

Контролна сметња. Људи са АДХД-ом тешко добијају и остају организовани, али неред додаје осећај да су њихови животи ван контроле. Помозите свом партнеру да успостави систем за бављење нередом и организовањем.

Замолите АДХД партнера да понови захтјеве. Да бисте избегли неспоразуме, нека ваш партнер понови оно што сте се договорили.

Препоручено читање

Брзи умови: Како напредовати ако имате АДХД (или мислите да можда) - Харвард Хеалтх Боокс

Шест тајни сретног односа са АДХД-ом - Кораци које можете подузети да бисте излијечили везу која је погођена АДХД-ом. (Удружење за поремећај дефицита пажње)

АДХД & Брак - Како напредовати у вашем односу ако један или оба имате АДХД. (Нед Халловелл, М.Д. и Мелисса Орлов)

11 Правила за борбу против права и опраштања Брже - савети за спречавање деструкције аргумената. (АДДитуде)

Социјалне вештине у одраслих са АДХД - Како побољшати ваше друштвене интеракције. (Национални ресурсни центар за АДХД)

Јасна конфузија: Комуникационе тајне за АДХД супружнике (АДДитуде)

Автор: Мелинда Смитх, М.А. Последнее обновление: Јануари 2019.

Погледајте видео: Odnos roditelja i dece - Porodicni raspored, TV CG Jutarnji program, mart 2014. (Јануар 2020).

Loading...